À une époque où les personnes occupant les plus hautes fonctions entendent quotidiennement des hurlements de « fausses nouvelles » et où les gros titres sur les événements internationaux réels semblent si souvent complètement surréalistes, il est de plus en plus facile pour les farceurs de s'en prendre aux consommateurs endormis des médias sociaux le 1er avril, journée internationale de la stupidité.
Nous nous sommes levés tôt, parcourant les routes, les pistes et les sentiers à la recherche de pièges pour le cycliste crédule. Voici quelques-uns à surveiller.
Celui qui nous a fait sourire ce matin est ce message de Speeco, une marque connue pour prendre le guidon très au sérieux. Dans ce document, ils affirment s'être diversifiés dans le domaine des chaussures de cyclisme, avec la production des Speeco Red Bottoms, des chaussures d'équitation à talons développées après « des mois d'études de marché intenses à Milan », qui peuvent : « linéariser les vortex provenant de votre pied en pédalant dans le vent, diminuant votre CdA total d'un énorme 4,2 % ».
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Et dans d'autres nouvelles satiriques sur le cyclisme vestimentaire, Premier Tech veut nous faire croire qu'il a lancé un kit vert en édition spéciale unique pour le Tour des Flandres de cette année (des cordonniers complets, bien sûr).
Un autre article qui a fait sourire notre yin était ce flash d'information du cyclisme écossais, annonçant que « En raison de la loi sur le marché intérieur, toutes les équipes sportives professionnelles européennes doivent désormais être désignées par leur marque écossaise ou britannique, le cas échéant ». L'un des points à retenir de leur guide pratique sur les nouveaux noms était que Red Bull-Bora-Hansgrohe devrait désormais être connu sous le nom d'Irn Bru-CR Smith et qu'à l'avenir, Unibet Rose Rockets sera appelé McBookie Space Cadets.
Et il n'y a pas de blague comme une vieille blague, alors jetez un œil à cette annonce de Canyon/SRAM.
Besoin d'un coup de boost acidulé lors de votre prochaine course ou sortie d'enduro ? Subway, le vendeur de sandwichs surdimensionnés, prétend être entré sur le marché des suppléments énergétiques, en lançant « une gamme en édition limitée de gels énergétiques riches en nutriments qui ont le même goût que les sauces emblématiques de Subway », qui ont apparemment été « conçus pour les athlètes d'endurance, offrant des boosts compacts et faciles à consommer, conçus pour les coureurs qui ne veulent pas laisser de saveur sur la ligne de départ ».
Les saveurs de gel atténuées (et bien sûr totalement inventées) incluent Chipotle Southwest (un coup de pied épicé lorsque les kilomètres deviennent méchants), Sweet Onion (un hit acidulé-sucré lorsque les niveaux d'énergie commencent à baisser) et Honey Mustard (une saveur douce et piquante équilibrée pour un moment de gloire à mi-course).
Alimenter la rage
Pendant ce temps, pour chaque coup réussi, il y a inévitablement quelques ratés. Cette histoire absurde selon laquelle BP encourage les gens à pédaler jusqu'à la station-service pour faire le plein de carburant fait la lumière sur la situation hilarante de la situation au Moyen-Orient, où la guerre entre les États-Unis et Israël avec l'Iran entre dans son deuxième mois, augmentant l'instabilité mondiale et faisant grimper les prix de l'essence.
