Il y a longtemps, j'ai obtenu ma première licence de course. J'ai été surpris qu'il n'y ait eu aucune sorte d'examen ou de test. J'ai simplement remis une proportion importante de mon financement étudiant et, en retour, le cyclisme britannique m'a envoyé un peu de papier et de ba-boom! J'étais un quatrième chat.

Lors de ma première course, il était clair qu'il n'y avait pas d'examen. Le diagramme de Venn des «personnes qui veulent une licence de course de quatrième catch» et des «personnes qui sont techniquement compétentes pour faire une course de vélo» n'auraient eu aucun chevauchement. Il n'y avait pas non plus de «Dom» pour atteindre le niveau suivant. Il y avait juste un vannage jusqu'à la fin de la saison, tous les survivants étaient des troisième chats. La Colombie-Britannique avait l'argent de tout le monde, et les quatrième chats qui ne l'ont pas fait ont été enterrés dans une grave de masse dans la campagne d'Essex.

Je ne peux pas imaginer qu'un test se produirait jamais, mais cela m'a fait me demander exactement à quoi pourrait ressembler un test de conduite pour un cycliste professionnel. « Quand je me dénonce », disait l'examinateur de la voiture de l'équipe, « Je veux que vous répondiez comme si la course était en cours et que la route s'est soudainement rétrécie dans un village belge. »

Le cavalier Jonny s'arrête latéralement sur le trottoir, les slaloms à travers un café de la chaussée, évite une femme âgée avec le cadre Zimmer, ne s'écrase pas dans les pots de fleurs civiques et rejoint la route.

« Bien! » Dit l'examinateur: « Mais vous avez oublié de frapper un néo-pro espagnol de 60 km / h de son vélo lorsque vous avez rejoint la course, donc je dois déposer cela comme une faute mineure. »

L'examinateur tire la voiture le long du cavalier et tient une bouteille «collante» par la fenêtre. Le cavalier jette rapidement derrière, attrape la bouteille et se bloque alors que l'examinateur accélère et le tire jusqu'à 60 km / h.

« Eh bien, » dit l'examinateur, « vous êtes resté stable sous l'accélération, et vous vous souvenez de vérifier derrière une moto télévisée ou un commissaire de course. Mais j'ai peur que vous n'ayez pas vérifié pour les hélicoptères télévisés. C'est une autre faute. »

Le cavalier devait alors s'assurer qu'ils ont jeté la bouteille à travers la fenêtre de la voiture avec le bec ouvert afin que l'examinateur se fasse tremper la bouche dans une boisson énergisante. Il y a peu d'opportunités suffisantes pour un cavalier d'en remettre un dans toutes les bottes autoritaires qui conduisent la voiture, et ils doivent apprendre à les prendre.

J'espère que l'examinateur mettrait en place une zone d'alimentation sur une descente de 60 km / h, habité par une rangée d'aides inexpérimentées, balançant des musiques comme des balles de démolition. Un cavalier passerait s'il évitait se retrouver dans une ambulance. Il y aurait une marque de mérite pour prendre quoi que ce soit. Il y aurait deux marques de mérite pour émerger avec le chapeau, les lunettes de soleil et la bière d'un spectateur.

Et il faudrait des tests multimédias. Il y aurait des bases, comme avoir l'air triste que vous veniez de casser votre clavicule et que vous deviez maintenant partir en vacances au lieu de faire du tour de la Pologne. Il y aurait du tournage et de l'édition d'une bobine Instagram pour promouvoir les intérêts d'un sponsor douteux du Moyen-Orient.

Et il y aurait un test d'entrevue après la course, où vous devez dire joyeusement et sincèrement au monde à quel point un cavalier que vous Tadej Pogačar est sans éviter que vraiment, secrètement, vous avez longtemps pour ne rien faire autant que de faire tremper ces petites touffes de cheveux de casque en essence et vous faire feu.

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