« Mes toilettes en bas présentent quelques photos de moi en train de courir. J'ai l'air ridicule' – Le Dr Hutch se demande si les casques TT ont ruiné la photographie cycliste

Si, comme moi, vous avez une obsession malsaine pour les casques de contre-la-montre, vous aurez remarqué des évolutions intéressantes. Le développement ne concerne pas les casques eux-mêmes, mais là où ils ont commencé à apparaître, à savoir sur la tête des vainqueurs d'étapes du Giro masculin non-contre-la-montre comme Kasper Asgreen et le sprinter Casper van Auden.

Beaucoup, beaucoup de gens ont été horrifiés de voir cela, sur le terrain esthétique réactionnaire que nous, cyclistes, déployons si souvent et si vigoureusement. Même van Auden s'est excusé : « Peut-être que ce n'est pas le meilleur, mais je m'en fiche de l'apparence, et nous avons aussi dit que si nous gagnions aujourd'hui, personne ne s'en souciera. » À quel point peux-tu te tromper, Casper ? Les gens s’en soucient.

Luke Rowe, récemment retraité, a par exemple estimé qu'il préférerait ne pas remporter la victoire s'il fallait un casque de contre-la-montre. Commentant sur TNT, Adam Blythe a simplement déclaré que cela ne vaudrait pas la peine de gagner l'étape si la photo dans vos toilettes en bas pour le reste de votre vie vous représentait les bras en l'air mais portant un casque TT.

Maintenant, le commentaire des toilettes en bas a attiré mon attention. Mes toilettes en bas ont quelques photos de moi en train de courir. Un ou deux d’entre eux, pris au début de ma carrière, proviennent de contre-la-montre avant que le port du casque de protection ne devienne obligatoire. Dans ceux-ci, je porte un carénage en plastique léger à peine plus grand dans la zone frontale que ma tête réelle. Ça veut dire que je ressemble à une tête d'épingle ridicule.

Ma tête semble s'arrêter brusquement juste au-dessus de mes sourcils, comme si elle avait été retouchée sur Photoshop. Luke Rowe a commenté que les casques TT modernes vous font ressembler à un extraterrestre – eh bien, il devrait voir à quoi je ressemble en portant un objet en plastique pour pot de yaourt. Ce qui est important, c'est qu'à ce moment-là, j'avais l'air normal.

À mesure que des casques plus volumineux arrivaient, de nombreuses personnes qui acceptaient l’argument de la sécurité en décriaient toujours l’esthétique. Mais maintenant, si vous êtes habitué à ce que tous les coureurs que vous voyez portent un casque de protection, voir quelqu'un avec autre chose est tout simplement bizarre. Par contre, sur les photos mes chaussettes sont superbes.

Pourquoi? Parce que je n’étais pas seulement un des premiers à adopter la chaussette longue, j’étais plus ou moins le premier. Certains tests en tunnel ont suggéré que plus le tibia est couvert, mieux c'est. Tout le monde les détestait. Un organisateur a refusé de me laisser participer à sa course à cause d'eux. Au lieu de cela, il m'a posté une paire de chaussettes blanches qui n'auraient pas semblé déplacées pour une fillette de six ans se rendant à une fête d'anniversaire en 1955.

Malgré cette excellente agression passive, l’histoire a été de mon côté. Chaque fois que je vois l'UCI avec son glorieux appareil de mesure des chaussettes, je gonfle de fierté et je pense : « C'est moi qui l'ai fait ». Dans mes toilettes en bas, ma tête peut paraître drôle, mais mes tibias sont au goût du jour – contrairement à presque tous ceux contre qui je courais, qui, j'imagine, passent la plupart de leur temps dans les toilettes en bas à sangloter sur leurs chevilles terriblement démodées.

Le test des toilettes en bas n'est pas un bon test, en réalité, vous allez avoir l'air de votre âge. Si la photo date d’il y a 10 ans, voilà à quoi elle ressemblera. Ce qui semblait bizarre à l’époque peut, ou non, paraître bizarre maintenant.

Vous n’avez aucun contrôle là-dessus. Si tout le monde dans le groupe adopte des casques de type TT, alors quiconque possède une photo prisée d'eux-mêmes dans ce qui est actuellement un casque d'apparence normale aura soudainement plus en commun avec Sean Yates qu'avec Simon Yates. Et ce ne sera qu'une question de temps avant que CW réimprime des photos d'eux dans la fonction photo historique afin que la génération Z puisse se moquer d'eux.

Comment….. garer votre vélo au café

Le parc à vélos du café a deux objectifs principaux. La première est d’éviter de rayer votre vélo si quelqu’un d’autre en gare un autre dessus. La seconde est de toujours posséder un vélo au moment de partir. Ces deux objectifs ne sont pas toujours compatibles entre eux. L’approche la plus rassurante est de laisser votre vélo là où vous pouvez le voir.

Cela présente de nombreux avantages. Cela vous donne une excuse pour éviter tout contact visuel avec vos amis, et cela signifie que si quelqu'un essaie de s'enfuir avec votre vélo, vous pouvez courir après lui avec vos crampons en criant : « Oh ! Ramenez ça ! Le principal inconvénient est qu’en hiver, vous ne pourrez probablement y parvenir qu’en vous asseyant seul dehors. (Bien que ce soit aussi une excuse pour éviter les interactions humaines.) Si vous ne pouvez pas faire cela, laisser votre vélo au bas d'un tas d'autres le rend presque impossible à voler, mais très sujet aux dommages.

Un compromis raisonnable est de vous assurer d'arriver en étroite compagnie avec quelqu'un qui possède un vélo beaucoup plus attrayant que le vôtre – rien ne diminue l'attrait pour les voleurs d'un vélo d'hiver de 10 ans comme le garer à côté d'un tout nouveau Pinarello Dogma. Si vous possédez un Dogma, vous feriez probablement mieux de sauter le café et de rester dehors en serrant votre vélo dans vos bras. Vous passerez un moment plus agréable.

Des actes de bêtise cycliste

La semaine dernière, je suis parti rencontrer quelques amis pour une balade. Je suis arrivé le premier au point de rendez-vous et je me suis assis dans l'abribus bien placé pour attendre. Une femme d'âge moyen est passée, m'a regardé, a marché un peu, puis s'est retournée et est revenue. « C'est parti », ai-je pensé, m'attendant à une conférence sur les abus dans un abribus. Mais non. « Je te regarde assis là, tellement épuisé – il y a un café juste de l'autre côté de la route, je t'offrirai une tasse de thé si ça peut t'aider ?

J'ai expliqué que j'habitais à cinq minutes et que j'attendais des amis. « Oh, mon Dieu, eh bien, n'essaye pas d'aller trop loin ! » dit-elle. De toute évidence, je ne dégage pas l’air de vigueur athlétique que je pensais.